AQUI ABRO MEU CORAÇÃO

Quando novas possibilidades surgem eu costumo me sentir um pouco ansiosa. Na realidade, apenas pelo fato de que eu não estou usando nada que altere minha consciência e o meu humor, tenho mil possibilidades pela frente.

Quando não só deixo de usar drogas como também deixo de viver uma droga de vida, me propondo a mudar, me permitindo crescer e evoluir como pessoa, buscando novas oportunidades para minha vida.. aí é que o bixo pega!

Esta semana começo meu curso preparatório para o ingresso na universidade (ano que vem), vou viajar para a capital do meu estado para adquirir a literatura que preciso para começar a escrever meus passos com minha madrinha, dei oportunidade para 3 pequenas vidas que haviam sido abandonadas de crescer em um lar e fiz aniversário - o primeiro limpa! Pois no anterior eu racaí, no anterior a este eu estava numa desintoxicação e no anterior a este eu estava no auge da minha drogadição ativa. Quanta coisa!

Estou com um relacionamento com meu Poder Superior cheio de amor e entrega, minha família me ama, faz parte da minha vida e voltou a confiar em mim. Meus amigos me ajudam e me dizem o quanto sou importante para eles. Minha madrinha sempre carinhosa e amorosa - bem como meu Poder Superior - me ouve e me aconselha, sempre pensando no que é melhor para minha vida, para meu bem-estar e para a minha caminhada em recuperação.

Estas são coisas que a recuperação vem me proporcionando. Por essas coisas e pelas mais que virão é que eu continuo firme e forte no meu propósito de só por hoje, um dia de cada vez, continuar sem usar drogas, continuar sem beber e deixando de ter uma droga de vida.

Obrigado a todos meus amigos, familiares, colaboradores, a minha madrinha, a minha mãe, ao meu grande amor, ao meu Poder Superior, aos Doze Passos de NA e, simplesmente obrigado a você que lê o que eu escrevo; É para você que eu abro meu coração e afirmo: Vale a pena viver sóbrio, vale a pena tentar, quantas vezes forem, ser a cada dia um ser humano melhor. Bons momentos!

MUDO, LOGO EXISTO!

Mudo, permito-me mudar. Mudança para mim tem o significado de crescimento. Se não for para melhorar, a mudança não tem valor.

Aceitação pode ter um amplo significado, podendo ser manipulado. Eu poderia me manipular para simplesmente me aceitar como sou, com meus defeitos vivos dentro de mim (digo vivos no sentido de ativos). Ao invés de me aceitar como sou, nesse sentido, posso fazer uma análise do que sou, usando as ferramentas que o programa de recuperação que eu vivo me proporciona. Posso me aconselhar com minha madrinha e com meu maior amigo de recuperação, posso ter aquela conversa franca com minha mãe sobre a natureza exata de meus defeitos, devo ter momentos de interiorização e reflexão comigo mesma, posso pedir luz, entendimento e discernimento ao meu Poder Superior, posso pôr em prática os princípios, passos e tradições do meu programa de recuperação. Posso me permitir mudar ao invés de cair na manipulação da minha doença de simplesmente me aceitar como sou.

Ao me permitir mudar me permito crescer. Crescer dói! Isto é fato. Mas o louro desta dor pode me tornar uma pessoa melhor, feliz e plena em aspectos cruciais da vida.

Defeitos de caráter todos temos e sei dos meus. Quero mudar, quero viver livre de ciúme, possessividade, controle. Quero usar TNT para explodir minha baixa auto-estima. Quero me livrar da auto piedade que me consome quando eu permito - e minha doença usa esta auto piedade para que eu não sinta prazer em viver sóbria e para que eu anestesie toda a dor de estar viva. Foda-se auto piedade do diabo!

Penso, logo existo? .. quem sabe... Mudo, logo existo!

Só por hoje eu vou me permitir mudar para melhor e crescer como ser humano. Vou usar as ferramentas que possuo e dizer à auto piedade: "Vai, que os outros já foram!"

SAUDOSISMO

Como não lembrar do que me fez feliz? Certos sentimentos estão tão profundamente incravados em meu ser que figuras representativas de momentos em que fui muito feliz brotam de meu sub-consciente. São invasões durante o sono, em momentos de reflexão, durante coisas que exigem certa concentração e até em momentos inoportunos. Estas cenas, imagens e criações mentais, sempre bem figurados por uma imaginação adicta, me revelam o tamanho de meu saudosismo.

Óh saudade da glória de ser temida, de andar armada!

Óh saudade da adrenalina de quando se está prestes a usar!

Óh.. Saudosista recordação!

Mas, um momento só, mente adicta! Se lembra do que fizeram com você quando não suportaram o que você representava? Se lembra do .32 que com altivez tu manuseavas, quando ele virou moeda para satisfazer tua adicção por mais uma dose? Se lembra da frustração quando o dinheiro acabava e não havia mais nada além do desespero por mais? Se lembra de quando Deus era um cara mau, que nunca havia notado sua presença? Se lembra de quando no desespero por usar só mais uma vez machucastes inocentes? Mente adicta, lembra da ilusão que era essa felicidade toda? Felicidade vazia, falsa.

Saudosismo, só por hoje você vai lembrar também do que vinha depois. Deste modo será que ainda vais relutar em persistir?