sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

OS DOZE



Muito rápido.. tempo.. não vi passar.
Estava olhando o luminoso do vizinho, está lá desde o início das festividades do final de ano. Hoje o percebi, enxerguei e realmente o vi. Choque por alguns instantes. Não conseguia desviar o olhar dele, ali piscando; Aquele número foi ficando enorme, cada vez maior, fui tomada pela sua imagem.. 12, passaram doze anos desde 2000. Farei 30 neste ano que vem vindo.. vindo muito rápido.. tempo que não vi passar.
Ainda me sinto, às vezes a criança de 12 anos, às vezes a mocinha de 14 em suas descobertas. Frustração? Não. Medo? Não. Insegurança? Não.
Sinto a vida como uma escola, às vezes com conhecimento de mil anos de vivência e, às vezes, a eterna aprendiz, o que realmente sou.
Muito rápido.. tempo.. não te vi passar. Saudade dos meus doze anos.

http://www.youtube.com/watch?v=vH0GtCdsQJ4
Link do You Tube de "Años", por Mercedes Sosa e Pablo Milanes, traduzido

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

NÃO MAIS A PASSOS LARGOS

"Ando devagar, porque já tive pressa..." diz a letra da música de Almir Satter. Meus passos tem, hoje, a velocidade da minha vida. Passos lentos, cuidadosos. Faço o que posso hoje, busco disciplina em minha vida, medito, reflito, às vezes me calo. Ouço, aprendo, deixo meu amanhã e futuro nas mãos do meu Poder Superior, com fé e sem medo, pois só o melhor há por vir. Minha vida é de entrega, vivo realidade e respiro bem-estar. Estou limpa só por hoje há 10 minutos, 10 horas, 16 dias, 7 meses e 1 ano, resultado de muita força de vontade e de minha renovação diária de não voltar à vida de miséria e desespero que vivi.
Pés encardidos marcados dos velhos chinelos, sol, chuva, vento, joelhos e pernas roxos, feridas que não cicatrizavam, hematomas que percorriam os caminhos venosos de meus braços, lábios queimados e feridos, falta de higiene e de amor próprio. A pressa constante, busca interminável por mais uma dose, só mais uma. "Quem sabe amanhã eu não paro?" ou "Amanhã eu paro!" Pensamentos insanos de quem está sob domínio da adicção ativa. Dor com o uso, dor sem o uso. Aquele primeiro prazer, bem lá do início, não mais existe. Sofrimento, desespero e angústia.
Hoje é o dia de dizer "eu te amo mãe, eu te amo pai." Hoje é o dia de reforçar meus laços familiares e de ligar para um amigo. Dizia meu avô: "As flores se dão em vida, minha princesa..." Só por hoje eu as darei! Obrigado Deus por mais um dia limpa, pela minha saúde, conforto, pelo ar que respiro, pelas nuvens de chuva que renovarão o verde tão lindo que posso admirar, pelo lindo anoitecer que presenciei hoje.
Obrigado pela oportunidade de dar amor incondicional e por recebê-lo, obrigado, muito obrigado.

A recuperação existe, basta buscá-la e praticá-la.
Bons momentos a todos.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

AO ADICTO QUE MORREU SOFRENDO


Eu queria ser veterinária aos 5 anos. Depois quis ser enfermeira aos 11 anos. Assim foram meus sonhos de infância. Gostava de brincar de carrinhos ou de fazer comidinha, bonecas nunca chamaram minha atenção. Ganhei um pianinho aos 4 anos, presente de meu falecido tio, adicto como eu. Numa briga dele com minha mãe ela partiu meu pianinho em mil pedaços. Esse tio, adicto como eu, sempre esteve na ativa, até a colheita do que havia semeado durante sua adicção. Dizem que o plantio não é obrigatório, mas que jamais deixaremos de colher o que plantamos.. Ele definhou num colchão d'água, tetraplégico, com uma bala alojada numa das vértebras do pescoço. Nosso fim sempre é o mesmo (os 3 C's), Cadeia, Clínica ou Cemitério. Naquela época não tínhamos tantas chances de conhecer recuperação, a drogadição era mau-caratismo e sem-vergonhismo, apenas.
Ele gostava de me levar ao seu salão de beleza e me dar Danoninho. Me deixava girar o quanto eu quisesse naquela cadeira onde seus clientes sentavam. Me penteava e arrumava meu cabelo. Os conflitos entre ele e minha mãe eram inevitáveis e sempre que ela podia não me deixava ficar com ele; sempre que ele podia, me roubava um pouco para me dar carinho e contar histórias..
Hoje os adictos do mundo inteiro tem a oportunidade de se recuperar, frequentando grupos de auto-ajuda, como por exemplo Narcóticos Anônimos.
A adicção é uma doença incurável, progressiva e fatal. A única maneira de sobreviver a ela é estando em recuperação, limpo e abstêmico de tudo que altere nosso humor ou nossa consciência. Um dia limpo é um dia bem sucedido, um adicto limpo por um dia é um milagre.
Um dia um instante de silêncio feito dentro de uma sala de NA chegou até mim, fazendo-me ver meu deplorável estado. Hoje eu faço este instante de silêncio, que ultrapassa qualquer barreira, para aquele adicto que está sofrendo, um instante de silêncio para adictos sofrendo no uso e, confesso, principalmente para aqueles que usaram drogas junto comigo, para que eles encontrem o caminho de NA antes da morte.

Dedico esta ao Osman, meu falecido tio, que mesmo transtornando a família (me contam), aterrorizando por onde passava (me contam), foi um tio amoroso que jamais se apresentou perante mim drogado. 
Dedico esta também a todos os adictos que morreram nas garras destrutivas da adicção ativa.

Hoje e só por hoje estou limpa, dentro de uma sala de NA. Graças àquela mesa farta, ao meu Poder Superior e ao companheirismo de outros como eu este milagre vem acontecendo na minha vida há 20 minutos, 13 horas, 21 dias, 5 meses e 1 ano. O "só por hoje" me salva de mim mesma a cada despertar em que eu decido não usar, haja o que houver, SÓ POR HOJE!

"Há apenas dois dias em que nada posso fazer.. o ontem que já passou e posso apenas aceitar e o amanhã, que não está nas minhas mãos."

Um dia de cada vez funciona, bons momentos e muita serenidade e aceitação a todos os leitores. Sem o apoio de vocês minha caminhada seria mais difícil.

domingo, 4 de setembro de 2011

NÃO SOU MAIS UMA MENINA PERDIDA

8 dias, 4 meses e 1 ano, limpa.
No primeiro dia que retomei minha recuperação, depois da minha recaída, desesperada, de maneira alguma aceitaria ficar 1 ano sem pelo menos beber (como se o álcool não fosse droga - para mim, na realidade, é a pior droga). Decidi, naquele primeiro dia limpa, me render ao Programa de 12 Passos e suas sugestões. Dentro de uma sala de NA me disseram: "Quem segue as sugestões do Programa, não usa!". Então para mim, estas sugestões se tornaram metas, regras.
Primeiro coloquei em minha vida: Só por hoje, haja o que houver, eu não uso! Então um dia de cada vez fui vivendo o milagre de ser uma adicta me mantendo limpa.
O tempo passou e confesso ter me assustado quando fiz um ano limpa. Seguindo a sugestão do Programa de 12 Passos de Só por hoje não usar nada que alterasse meu humor ou minha consciência, estagnando assim minha doença, percebi a grandeza de Narcóticos Anônimos.
Os problemas não sumiram, minha vida continua com altos e baixos, ainda choro, sinto medo, sinto angústia, ainda me desentendo com pessoas (principalmente quando estou sem aceitação), minhas contas continuam chegando.. .. Mas LIMPA eu posso enfrentar o que vier pela minha frente, posso resolver e solucionar meus problemas, sentir de verdade meus sentimentos e VIVÊ-LOS de verdade.

Não sou mais a menina "Rolando como uma pedra" (Like a rolling stone) do vídeo clipe com o link a seguir: 
http://www.youtube.com/watch?v=9DaEsSnj-Ao  HOJE eu não sou mais, Só por hoje não volto a ser!


Hoje estou em recuperação e muito feliz, pois tenha havido o que fosse no dia de hoje, apenas por não ter usado foi o melhor dia da minha vida.
Este Programa funciona para mim porque eu o pratico, ele me serve. É um Programa de obediência, não requer sequer inteligência.
Desejo a todos muita força, felicidade e bons momentos em suas vidas. Só por hoje funciona!

quarta-feira, 11 de maio de 2011

CARTA DE DESPEDIDA ÀS DROGAS


Meu primeiro e arrebatador amor... Preciso dizer-lhe que não posso mais levar adiante essa paixão doentia e devastadora, que me consome, maltrata e me destrói...

Fiz de tudo para ficar ao seu lado. Por você eu mataria... Morreria.
Fui até as últimas consequências... Por você. Rastejei, transformei-me em um farrapo humano. No início, você mostrou-se tão carinhosa, solidária e companheira de todas as horas. Mas, quando você me viu ali, tão vulnerável, tão dependente de ti, tu me abandonastes... Você jurou-me amor e fidelidade eterna. Mas, sempre me deixou sozinha quando meu dinheiro acabava. Destruiu minha vida, minhas amizades, meu amor próprio e minha auto-estima. Eu te procurava por toda a parte e faria qualquer coisa para tê-la, nem que fosse um pouquinho, apenas por alguns instantes. Não a culpo por nada, eu que te quis de maneira compulsiva e desmedida. Eu passava por cima de qualquer um, só para ficar contigo. E, quando tu ias embora, eu implorava por mais um pouco de você... Por ti perdi meu senso de limite. Vendi tudo que tinha para comprar um pouco da sua presença. Esmolei por apenas um segundo do seu amor. Eu sentia uma necessidade física e mental de tê-la a qualquer custo. Tudo que tinha de mais precioso, eu te dei... Dei-lhe o melhor de mim, o melhor dos meus anos e recebi apenas o pior de você. Quando você estava comigo, nada mais me importava... Quanto mais a tinha, mais eu a queria. Eu só pensava em você e isso me enlouquecia. Meu amor... Não posso mais prosseguir. Minha ilusão de controlá-la esvaiu-se. Certamente, você nunca mais estará sozinha. Haverá sempre outra pessoa para você hipnotizar e escravizar. Mesmo te amando assim, louca e desesperadamente... Preciso esquecê-la. Tentarei seguir sem você. Sei que será difícil, pois você ocupou todos os espaços em minha vida. Seu amor sugava a minha alma, eu ficava vazia de pensamento e sentimento. Ficar contigo era muito sofrimento.... Prazer apenas momentâneo. Toda aquela ansiedade, esperando sua chegada acabava comigo.
Eu queria tê-la logo, depressa! E, quando tu chegavas... Devorava-a em qualquer lugar. Não me importava se as pessoas estavam olhando. Eu queria mesmo era ter suas sensações que me inebriavam... Sentir euforia na sua chegada e depressão na sua partida... Eu ficava horas imaginando meios e maneiras de tê-la ao meu lado, latente em minha mente. Não fique triste amor... Eu desisti de ti por não mais conseguir levar esse romance à frente. Por não encontrar mais forças para prosseguir. Vou embora enquanto ainda existe uma sobre vida em mim, um lampejo de sanidade, um sopro de esperança. Perdoe-me se eu a deixei, mas você me usou... Machucou, mentiu dissimuladamente. Fez de mim um fantoche, um capacho, um brinquedo nas mãos do palhaço. Vai ser difícil viver sem esse amor arrebatador, que era toda minha vida. Amar-te demais, foi minha desgraça. Por favor... Deixe me viver em paz. Tenho que caminhar sempre em frente, sem olhar para trás. Sem pensar em você que era toda minha vida! Não sei como será minha história sem você, mas preciso urgentemente tentar ser feliz, enquanto ainda me resta um pouco de dignidade, e ao seu lado, isso não é possível. Preciso esquecê-la sem pensar no futuro, apenas seguir... No início, tudo que eu disser, cada gesto, cada sentimento, pensamento, cada lugar que eu passar, tudo me lembrará você, tentarei superar...
Agora já posso sentir as forças dinâmicas da mudança, bem aqui dentro de mim.
Meu amor... Eu te renuncio por amor a minha vida.
Um dia de cada vez, HOJE e SÓ POR HOJE, eu te renuncio!

quinta-feira, 28 de abril de 2011

RELACIONAMENTOS

Vivo e convivo diariamente com várias "personalidades" distintas. O ser humano necessita relacionar-se. Não fomos criados para a solidão.
Saber lidar com cada personalidade, respeitando seus momentos e suas limitações é algo muitas vezes difícil.
Em relacionamentos amorosos eu que o diga! Na tentativa de acertar muitas vezes erramos e isto é normal e natural. Mas como encarar a frustração? Não sei ao certo, apesar de ter muito em minha vida "sofrido" deste mal. Por toda a vida me vi frustrada, de diversas maneiras diferentes.
Não posso permitir que o que eu sinto interfira em minha recuperação e aí entram as ferramentas que adquiri ao longo do meu período de recuperação. Ferramentas estas que vão me salvar de mim mesma, de minha inabilidade com a dor, de minha necessidade de não sofrer.
Sou adicta e me encontro em recuperação. No dia de hoje, haja o que houver, o cara que eu amo me trate como tratar (ou destrate), não vou usar. Minha sobriedade está me ensinando aos poucos que só posso fazer mudanças em mim e que não devo esperar tanto dos outros. Devo aceitar o que não posso modificar. Devo dar continuidade à minha recuperação. Só por hoje!

terça-feira, 5 de abril de 2011

BEBER VENENO

Tristeza e melancolia costumam me afligir. Falta de aceitação com as coisas ao meu redor me perturbam com uma frequência incomodativa.
Dor no peito, angústia, irritabilidade. Mesmo dando manutenção à minha recuperação, às vezes a sensação de fracasso me toma e por instantes penso em desistir de tudo, principalmente da vida. Tais pensamentos são como beber veneno.
No dia de hoje, haja o que houver, não vou desistir. Vou usar de todo meu conhecimento para sobreviver mais um dia à minha adicção. Lembro a todos que esta doença é comportamental (def. oriunda do inglês adiction, adicionar) e que adiciono coisas à minha vida com facilidade, principalmente as prazerosas. Saber viver apenas com o que possuo em meu interior é uma arte que ainda não desenvolvi e que almejo um dia ter como hábito. Por enquanto luto com todas minhas forças pela minha sobriedade e contra minha fudida auto-piedade.
Força a todos! Viver um dia de cada vez funciona! Tem funcionado para mim há quinze minutos, oito horas, nove dias e onze meses. Força!

quarta-feira, 16 de março de 2011

AQUI ABRO MEU CORAÇÃO

Quando novas possibilidades surgem eu costumo me sentir um pouco ansiosa. Na realidade, apenas pelo fato de que eu não estou usando nada que altere minha consciência e o meu humor, tenho mil possibilidades pela frente.
Quando não só deixo de usar drogas como também deixo de viver uma droga de vida, me propondo a mudar, me permitindo crescer e evoluir como pessoa, buscando novas oportunidades para minha vida.. aí é que o bixo pega!
Esta semana começo meu curso preparatório para o ingresso na universidade (ano que vem), vou viajar para a capital do meu estado para adquirir a literatura que preciso para começar a escrever meus passos com minha madrinha, dei oportunidade para 3 pequenas vidas que haviam sido abandonadas de crescer em um lar e fiz aniversário - o primeiro limpa! Pois no anterior eu racaí, no anterior a este eu estava numa desintoxicação e no anterior a este eu estava no auge da minha drogadição ativa. Quanta coisa!
Estou com um relacionamento com meu Poder Superior cheio de amor e entrega, minha família me ama, faz parte da minha vida e voltou a confiar em mim. Meus amigos me ajudam e me dizem o quanto sou importante para eles. Minha madrinha sempre carinhosa e amorosa - bem como meu Poder Superior - me ouve e me aconselha, sempre pensando no que é melhor para minha vida, para meu bem-estar e para a minha caminhada em recuperação.
Estas são coisas que a recuperação vem me proporcionando. Por essas coisas e pelas mais que virão é que eu continuo firme e forte no meu propósito de só por hoje, um dia de cada vez, continuar sem usar drogas, continuar sem beber e deixando de ter uma droga de vida.
Obrigado a todos meus amigos, familiares, colaboradores, a minha madrinha, a minha mãe, ao meu grande amor, ao meu Poder Superior, aos Doze Passos de NA e, simplesmente obrigado a você que lê o que eu escrevo; É para você que eu abro meu coração e afirmo: Vale a pena viver sóbrio, vale a pena tentar, quantas vezes forem, ser a cada dia um ser humano melhor. Bons momentos!

quinta-feira, 10 de março de 2011

MUDO, LOGO EXISTO!

Mudo, permito-me mudar. Mudança para mim tem o significado de crescimento. Se não for para melhorar, a mudança não tem valor.
Aceitação pode ter um amplo significado, podendo ser manipulado. Eu poderia me manipular para simplesmente me aceitar como sou, com meus defeitos vivos dentro de mim (digo vivos no sentido de ativos). Ao invés de me aceitar como sou, nesse sentido, posso fazer uma análise do que sou, usando as ferramentas que o programa de recuperação que eu vivo me proporciona. Posso me aconselhar com minha madrinha e com meu maior amigo de recuperação, posso ter aquela conversa franca com minha mãe sobre a natureza exata de meus defeitos, devo ter momentos de interiorização e reflexão comigo mesma, posso pedir luz, entendimento e discernimento ao meu Poder Superior, posso pôr em prática os princípios, passos e tradições do meu programa de recuperação. Posso me permitir mudar ao invés de cair na manipulação da minha doença de simplesmente me aceitar como sou.
Ao me permitir mudar me permito crescer. Crescer dói! Isto é fato. Mas o louro desta dor pode me tornar uma pessoa melhor, feliz e plena em aspectos cruciais da vida.
Defeitos de caráter todos temos e sei dos meus. Quero mudar, quero viver livre de ciúme, possessividade, controle. Quero usar TNT para explodir minha baixa auto-estima. Quero me livrar da auto piedade que me consome quando eu permito - e minha doença usa esta auto piedade para que eu não sinta prazer em viver sóbria e para que eu anestesie toda a dor de estar viva. Foda-se auto piedade do diabo!
Penso, logo existo? .. quem sabe... Mudo, logo existo!
Só por hoje eu vou me permitir mudar para melhor e crescer como ser humano. Vou usar as ferramentas que possuo e dizer à auto piedade: "Vai, que os outros já foram!"

sábado, 5 de março de 2011

SAUDOSISMO

Como não lembrar do que me fez feliz? Certos sentimentos estão tão profundamente incravados em meu ser que figuras representativas de momentos em que fui muito feliz brotam de meu sub-consciente. São invasões durante o sono, em momentos de reflexão, durante coisas que exigem certa concentração e até em momentos inoportunos. Estas cenas, imagens e criações mentais, sempre bem figurados por uma imaginação adicta, me revelam o tamanho de meu saudosismo.
Óh saudade da glória de ser temida, de andar armada!
Óh saudade da adrenalina de quando se está prestes a usar!
Óh.. Saudosista recordação!
Mas, um momento só, mente adicta! Se lembra do que fizeram com você quando não suportaram o que você representava? Se lembra do .32 que com altivez tu manuseavas, quando ele virou moeda para satisfazer tua adicção por mais uma dose? Se lembra da frustração quando o dinheiro acabava e não havia mais nada além do desespero por mais? Se lembra de quando Deus era um cara mau, que nunca havia notado sua presença? Se lembra de quando no desespero por usar só mais uma vez machucastes inocentes? Mente adicta, lembra da ilusão que era essa felicidade toda? Felicidade vazia, falsa.
Saudosismo, só por hoje você vai lembrar também do que vinha depois. Deste modo será que ainda vais relutar em persistir?

domingo, 27 de fevereiro de 2011

ETERNA APRENDIZ

"Eu sei.."
Pois é! Saber tudo é algo impossível, mas adoro pensar assim. Creio que esta auto-suficiência é um grande impecílio em minha vida. Saber tudo pode me fechar portas e janelas de conhecimento que podem vir a me ajudar a melhorar como ser humano.
A partir do momento em que eu fixo em meu pensamento que "eu não sei" (tanto quanto deveria saber, tanto quanto gostaria de saber), abro um leque de oportunidades de aprendizado. Estar aberto a aprender, a conhecer e a descobrir é o que vai me ajudar em minha caminhada, não só na da sobriedade, mas na da vida.
Quero manter em meu pensamento que devo continuar como uma eterna aprendiz, só por hoje. Hoje é o dia de ouvir outras pessoas, dia de perguntar aos outros suas perspectivas em relação ao que estou vivendo, hoje é dia de aprender, um pouquinho mais, sobre a vida.
"Eu gostaria de ouvir sua opinião."; "Gostaria de saber o que você vê em sua perspectiva."; "Poderias me falar um pouco mais a respeito?"; "Me mostra outra maneira de fazer?".
Eu sei, na realidade, muito pouco. Preciso aprender a cada dia como viver melhor, libertar-me da auto-suficiência e encarar a realidade de que, por toda minha vida, serei apenas uma aluna da professora vida.
Sou grata ao Programa de 12 Passos, ao meu amantíssimo Poder Superior e a minha madrinha de recuperação. Estes têm sido professores para mim, eterna aprendiz.

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

DOIS PALMOS

Dois palmos é o tamanho do meu antebraço. Essa é a distância entre a droga e eu.
Por mais perto ou longe que possa estar o traficante, isso não importa, a diferença entre minha recuperação e a minha morte tem o tamanho de dois palmos.
Falar sobre minha ativa numa conversa que iniciou inocentemente fez com que eu me lembrasse desses dois palmos de distância novamente. Uma saudosista recordação, vangloriada pela minha doença - adicção, deu-me 24 horas de autopiedade, melancolia, tristeza, ansiedade, irritação e desejo inconsciente de autodestruição. Então lembrei muito desses dois palmos, refleti, pensei e, por fim, decidi: Vou manter aquela grama de branca afastada de mim, pelo menos dois palmos afastada. Só por hoje eu não estico o meu antebraço para o traficante, pegando a morte em forma de peteca, prazer e sangue.. só por hoje!
Percebi que falar sobre a minha drogadição ativa ainda pode me deixar muito perturbada. Notei-me trêmula, tonta, com a pressão arterial muito baixa. Meu apetite ficou nulo. Minha aceitação estava a nada. Irritada, arrisquei magoar as pessoas que amo e que me cercam, que são as que se preocupam comigo e estão do meu lado. Minha mãe guerreira e maravilhosa, sempre serena.. me pediu um abraço e que eu fosse numa reunião de Narcóticos anônimos hoje. Meu amor, também adicto em recuperação, apontou-me todos recursos e ferramentas; sem ele ao meu lado eu, hoje, teria tido mais dificuldade em me manter dois palmos distante da droga. Carinhoso e amoroso, eu o considero o maior presente de meu Poder Superior, no dia de hoje, em minha vida. Estes dois amores que tenho fizeram toda a diferença no dia de hoje. Por pior que eu estivesse, estes meus amores foram minha razão no dia de hoje. Foram a razão de eu manter-me dois palmos afastada da minha morte.

Dois palmos, medida simples. É a distância entre o adicto e sua adicção. Só por hoje eu não estico o braço ao traficante. Obrigado Poder Superior por mais um dia limpa.

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

IMPOTÊNCIA

Ser impotente e sentir-se impotente. Somos impotentes ao que nos cerca, às vontades e desejos alheios. Não temos controle algum no outro. Isto é uma verdade que não se restringe apenas ao adicto, mas a todo ser humano.
Aceitar esta impotência é a parte mais difícil. Eu, por exemplo, estou tendo dificuldade para aceitar que uma pessoa com tudo nas mãos para mudar a própria vida e com todas oportunidades de se tornar uma nova pessoa, esteja neste exato momento ainda usando crack, bebendo martelos de cachaça no buteco e terminando com sua vida. Não aceito que essa pessoa não se interne, fique numa comunidade e se trate. Eu consegui ficar! Eu me tratei por 9 meses e por diversas vezes quis desistir. Mas minha força para me recuperar sempre foi maior. É difícil aceitar que os outros prefiram a miséria conhecida da drogadição ativa do que a assustadora incerteza da recuperação.
Como diz a Oração da Serenidade: "(...) aceitar as coisas que não posso modificar (...) modificar aquelas que eu posso (...)"; E eu só posso modificar a mim mesma.
Por mais que eu queira que outra pessoa pense diferente, aja diferente, queira mudar.. só posso estender a mão para aquele que tem o real desejo de parar de usar, aquele que realmente queira mudar, e não posso, nem devo ficar absorvendo problemas de uma pessoa que não queira parar de usar e pense, a cada uso, que "desta vez vai ser diferente".
E só por hoje eu vou continuar modificando o que eu posso, que é a mim mesma. Só por hoje devo me manter em recuperação e continuar crescendo, mesmo que doa (pois crescer dói mesmo). Aos outros com suas vontades próprias e à minha adicção, admito que sou impotente. Vou me permitir sentir isto, no dia de hoje.

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

MEDO VS. FÉ


Medo do futuro. Sentimento que deve ser substituído pela fé.
Contarei um pouco sobre minha vida. Sinto ser possuidora de fé. Me sinto ligada a um Poder maior que eu, uma força criadora. O Deus de minha concepção, no dia de hoje, é o Deus que o programa de Narcóticos Anônimos me sugere que eu tenha. Um Deus bondoso e amoroso, para o qual eu posso entregar meu destino, minha vida, minhas vontades e o peso de meus problemas. Esse é, no dia de hoje, o Deus de minha concepção.
Às vezes sinto muita dificuldade em entregar tantas coisas em apenas um par de mãos, mas tenho a consciência de que em minhas mão elas não devem permanecer, consciência de que estão no lugar certo. Isto tem me ajudado em minha caminhada pela vida e principalmente em me manter sem fazer o uso de álcool e de drogas (no meu caso, crack e cocaína).
Em relação a minha fé (num futuro melhor, numa vida feliz e plena, em ter minha família), isto eu tenho. Sou carente de uma "figura" de Deus. Sou carente de uma religião, de conceitos, de práticas religiosas, de comprometimento dentro de um grupo religioso. Tenho necessidade de viver isto e no dia de hoje continuo minha busca. Sinto (com uma fé enorme) que minha busca está próxima de um final. Mas, entendam, a recuperação de um adicto é individual e isto é o que eu, Andrea Maria, preciso. Cada um sente suas necessidades e esta é a minha.

domingo, 23 de janeiro de 2011

DESISTÊNCIA

É o mais fácil. Não se precisa esforço algum. Simplesmente é só deixar o desejo falar.
Eu desisto sim, mas da vida imunda que eu costumava ter. Desisto das vergonhas que passava e fazia as pessoas ao meu redor passar, com minhas bebedeiras. Desisto da insanidade do uso da minha droga de preferência, que há muito tempo era só o que havia mesmo, insanidade. Desisto de ser conhecida pelo apelido, pois hoje minha recuperação me deu um nome. Eu desisto de fazer tudo errado, desisto!
Desisto de viver ilusões, desisto de ter medo do futuro, desisto de viver de mentira.
Na realidade, essa desistência é fácil. O sofrimento, a angústia e o desespero são caminhos difíceis para mim, pois a felicidade está na minha porta de braços abertos, esperando para me agarrar. Me agarra, me pega, me consome! Faz de mim a filha de Deus esperançosa por um bom futuro, alegre a cada momento e que aceita seu passado, pois com ele aprendeu a ser a mulher que é hoje.

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

ETERNA TENTATIVA


Incompreensão. Sentimento cruel em todo adicto que se encontra em recuperação. Pergunto-me: Por que ainda tento ter uma linguagem ampla e honesta sobre cada aspecto e sentido da minha vida, se por muitas vezes sou completamente incompreendida? Simples. Eu preciso. Neste momento da minha recuperação é o que preciso. Me falta ainda muita aceitação em relação ao que os outros pensam a respeito de meus pensamentos e, principalmente, a respeito de meu passado. Ter um compromisso com o grupo de auto-ajuda que frequento me "obriga" a estar envolvida nas reuniões e encontros. Isto me proporciona um maior entendimento sobre relacionamentos. Se puder partir de mim a serenidade, vai partir. E o fato de viver recuperação e estar completamente envolvida nesta me dá as ferramentas de que preciso para um melhor viver.
Parar de usar drogas, para mim, não foi a coisa mais difícil. Difícil mesmo é deixar de ter uma droga de vida, ter motivação e incentivo para continuar a mulher honesta que preciso e quero ser.
A auto-piedade é um veneno que se eu não estiver atenta posso vir a beber. Este veneno pode me jogar de volta a uma drogadição ativa novamente e não só isso. Depressão, angústia e desespero podem ser alimentados de forma a acordar a suicida que vive dentro de mim. Só por hoje devo ver os aspectos positivos de minha vida e celebrá-los. Só por hoje não vou dar ouvidos a voz demoníaca que me diz que a vida é um saco, que eu não vou ser feliz, que o amanhã vai ser um dia terrível, que não vou poder pagar minhas contas, que não vou mais ter o dinheiro de meu benefício, que eu jamais terei relacionamentos familiares plenos ou ao menos satisfatórios, que meu pai vai continuar sendo o pai ausente que foi por toda a vida, que eu sou infeliz. Só por hoje eu vou me lembrar do Deus amoroso e bondoso que carrega o peso de meus problemas, do grande e intenso amor que estou vivendo, dos familiares que me ligam para perguntar como estou, dos maravilhosos amigos que me amam incondicionalmente e que são fundamentais para a minha recuperação, do dia de hoje que não me faltou pão, alimento e cigarro, do dia de hoje que tive o conforto do meu lar, da minha internet e do meu celular com crédito, que tive saúde e disposição para estar dentro de uma sala de auto-ajuda por 3 horas, sendo mais ajudada do que realmente ajudando.
E esta é a minha vida, tenho que aceitar o que eu não posso modificar, modificar a mim mesma para ser uma pessoa cada vez melhor.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

MINHA REALIDADE

Hoje, o dia mais importante da minha vida. Hoje é o dia em que a vida acontece diante de meus olhos. Hoje é o dia em que posso sentir alegria. Hoje é o dia que posso entregar o peso de meus problemas nas mãos do meu bondoso Deus. Hoje também é o dia em que Deus me sustenta, ampara e guia.
Esse dia, volto a repetir, o mais importante da minha vida, é o que eu realmente tenho. O dia de amanhã não chegou, não posso deixar de viver o hoje para sofrer com pré-ocupações relativas às possibilidades do amanhã. O amanhã pertence à Deus, como dizem há muito tempo os sábios.
Desta mesma maneira, não posso sofrer pelo passado. Ontem foi-se, não volta. Posso usar as experiências deste ontem para não voltar a repetir os mesmos erros. Caminhos já trilhados sei onde levam. Então hoje decido por onde trilhar, tendo os exemplos e a sabedoria do passado e a tranquilidade de um futuro próspero entregue nas mãos de Deus.
Só por hoje pratico aceitação às coisas que eu não posso modificar. Aceitando o fator externo e o livre arbítrio alheio, consigo viver melhor. As vezes é difícil aceitar atitudes, palavreado e até mesmo o modo de vida de outra pessoa. Gostaríamos de ter uma mãe mais presente e carinhosa, um pai que se preocupasse mais conosco. Gostaríamos que o nosso irmão fosse mais dedicado aos estudos e que aquela prima fosse menos idiota. Chegamos a imaginar as outras pessoas sendo diferentes, como numa doentia projeção mental. Nós as queremos diferentes, queríamos que fossem da nossa maneira. Eu peço ajuda a Deus para que eu possa aceitar as pessoas como são. É um exercício sem fim, mas que serve para minha realidade. Preciso disso. Bons momentos aos leitores!