sábado, 13 de abril de 2013

OBRIGADO MEU DEUS

Obrigado Deus por tanta bênção em minha vida, pela saúde, pelas alegrias, pelos aprendizados; Obrigado Poder Superior pela recuperação, por perder o desejo de usar e por esta nova maneira de viver..


Obrigado Deus por ser mãe!! Obrigado, obrigado, obrigado!


Há seis anos atrás eu iniciava um caminho que, para muitos, não teve volta. A primeira droga "pesada" que experimentei foi o crack. Em dois meses estava viciada, em um ano estava envolvida com o tráfico e quatro meses depois estava jurada de morte, carregando sete pontos no pescoço de uma degola mal feita.. Sufocada pelo desespero de usar só mais uma dose e me drogando na maioria das vezes contra minha própria vontade, pedi ajuda. A psiquiatria, internações, medicamentos e até mesmo a macumba não foram o suficiente. Após um despertar espiritual primário e com a prática do programa de Doze Passos de Narcóticos Anônimos pude começar a trilhar um caminho de vida e de liberdade. Só por hoje estou limpa há 17 dias, 11 meses e 2 anos e agradeço a Deus por viver este milagre. Hoje, só por hoje, haja o que houver, não vou usar nenhuma substância que altere meu humor ou minha consciência.
Bons momentos, só por hoje.

sábado, 6 de abril de 2013

FERVE, FERVE..

E quando minha doença gritar dentro de mim, vou só por hoje aplicar o que aprendo dentro da sala de recuperação. De boas intenções o inferno está cheio e a nova maneira de viver me permite direcionar minhas energias ao que tem importância para mim hoje. Família, filho, bem-estar.. Por que correr pelos outros nunca fez com que eles chegassem e me auto-promover nunca fez terem uma opinião melhor de mim.


Vai fervendo doença maldita, por mais que eu sinta saudade de toda aquela insanidade, amanhã eu não vou ter arrependimento do dia de hoje, dia que estou vivendo da melhor maneira possível, com quem realmente importa para mim ao meu lado.
Tenho a oportunidade de não cometer os mesmos erros do passado e o mau exemplo que tenho visto nas atitudes de companheiros de recuperação reforçam a certeza de que estou fazendo certo.
Meu filho está crescendo sob meus olhos, a cada dia descubro coisas em mim que eu não sabia que existiam. Só está sendo possível porque eu estou me procurando por baixo das máscaras incravadas na minha cara e por que me nego a viver qualquer personagem que minha doença queira criar.
Só por hoje estou tecendo as melhores lembranças que eu poderei ter no futuro.. estou vivendo.
Bons momentos, só por hoje!

quinta-feira, 21 de março de 2013

QUE DROGA VOCÊ GOSTAVA DE USAR?

E nas portas dos grupos, em conversas por telefone, nos encontros casuais com companheiros, tem acontecido uma prática na verdade prejudicial à recuperação. "Pois eu tive 3 inícios de overdose".. "Eu fumava 20 gramas de crack em 2 horas".. "Eu tomava pico de escama, mas gostava mesmo de heroína".. "Eu roubava até igreja, dava nó em pingo d'água".. Ahh, por favor!!
Eu sentia necessidade de fazer com que meus companheiros de recuperação soubessem das minhas preferências, em relação às drogas. Como se em meu interior a maninha saltasse em vitória! Eu alimentava a lembrança da adrenalina, do sabor que a substância me dava na boca ao entrar em meu organismo, de quando ainda era novidade todo aquele estímulo exagerado de meu cérebro, ahh bosta! Hoje em dia o hábito que criei de não citar os nomes nem as quantidades de uso e de não ficar me lembrando da curtíssima lua-de-mel com minha drogadição me permitem saborear a substância mais prazerosa, a vida limpa. Hoje sou um milagre há 25 dias, 10 meses e dois anos e hoje, só por hoje, haja o que houver, eu não irei usar.
Sinto que uma parte da minha doença morre a cada vez que digo que "usei todas as substâncias a que tive acesso" ao invés de "eu era total-flex, usava crack, mas preferia furo de cocaína, tudo isso regado a muito whisk". O que importa, para quem está em recuperação, ficar alimentando a lembrança do uso? Prefiro lembrar que no terceiro dia de uso eu cheirava a mijo, que não conseguia tirar a ramela seca do olho, pois brincando de auto-mutilação tinha arrebentado mãos e braços com agulhas de seringa que até no chão do banheiro rolavam na minha "viagem legal". Que depois da primeira cachimbada de pedra eu virava uma zumbi de olho arregalado e venderia até a alma ao diabo por mais uma petequinha. 
Lembro disso e nada mais. Olho o rosto perfeito do meu bebezinho, prestes a completar 5 meses, perfeito, saudável. Vejo as coisas que conquistei em minha nova maneira de viver. Meu relacionamento com minha mãe, uma co-dependente em recuperação e com meu marido, também adicto em recuperação e limpo só por hoje, novas amizades com pessoas que não usam drogas e que também estão encontrando uma nova maneira de viver. 
Bons momentos aos meu leitores, muita serenidade a todos, só por hoje!

segunda-feira, 11 de março de 2013

USO DE DROGAS

Mais uma pessoa morre pelo uso de drogas. Desta vez foi um famoso, uma figura da mídia. Muitos fizeram críticas estúpidas, outros demonstraram seus preconceitos. Outros preferiram tocar no assunto da dependência química e da necessidade de locais para tratamento. O Brasil inteiro falou apenas sobre isto.
Assim como muitos outros ainda virão a morrer, outros serão presos e há os que penarão em clínicas, pelo uso de drogas. Apenas da morte não há saída, em meu círculo social conheço pessoas que passaram pelo sistema carcerário e ainda os que passaram por clínicas e/ou instituições de recuperação de dependentes químicos, para hoje se manterem limpos, a qualquer custo, vivendo a vida de verdade e encarando seus altos e baixos.
Refletindo sobre o uso de drogas, cheguei à conclusão de que hoje eu não tenho mais coragem, nenhuma coragem, de me permitir recair. Minha lua-de-mel com o crack e com a cocaína foi muito curta, apesar de prazerosa. Às vezes ainda me pego lembrando da adrenalina de comprar a substância, de caminhar pelas ruas com ela apertada na mão, de tremer um pouco ao colocar a chave no buraco da fechadura.. .. Eu hoje costumo substituir estes tipos de pensamentos pelas lembranças de como eu havia perdido completamente o controle da minha vida, da miséria que vivi durante minha drogadição ativa, do verme que havia me tornado.. E me concentro, até a exaustão se necessário, no que tenho hoje, de como sou feliz com essa vida maravilhosa que Deus me oportuniza viver, nos laços que pude reconstruir, nos que construí, enfim. Eu realmente amo esta vida limpa.
Antes da Oração da Serenidade faço um instante de silêncio. Eu imagino este instante de silêncio ultrapassando qualquer barreira e indo em direção daqueles que ainda sofrem pelo uso de drogas. Seja num barraco duma vila ou num apartamento luxuoso, onde for que haja alguém se drogando e sofrendo com isso, se drogando contra a própria vontade, sinto este instante tocar seu coração, na esperança de que ele não morra antes de ter a chance de conhecer a recuperação e a vida limpa.
Bons momentos a todos, só por hoje.

sábado, 9 de março de 2013

TRANQUILIDADE.. ..

Com meu lindo neném de quase 5 meses e 8 kilos, mamando muito no meu peito e dando mil alegrias a todos, ahh, nem sei o que eu ia dizer..
Apenas posso vivenciar toda essa nova maneira de viver graças a continuar limpa, só por hoje.
Estou retomando meu compromisso com meu blog e com meus leitores, desejo a todos bons momentos e me aguardem!! Pois assim como O Mais será revelado, estarei compartilhando minhas experiências em novas postagens.
Existe vida após as drogas, vivo isto só por hoje.

segunda-feira, 17 de setembro de 2012

SERENIDADE POUCA


Serenidade pouca.. Ansiedade mil. Já no sétimo mês de gestação, orientada a fazer repouso, das cinco reuniões semanais que assistia passei a frequentar duas, nas quais preciso estar por ser servidora. A minha casa parece ter recebido a visita da torcida inteira da baixada, banheiro, chão, cozinha, garagem... sinto vergonha. O menininho que carrego pode chegar a qualquer momento, ele é um bebê muito grande, por isso devo repousar.. tenho certeza que me dará menos trabalho que o bebê que tenho, de 28 anos - el marido.
Então, como dizia.. serenidade pouca! Vontade de brigar, de discutir, de mandar tudo pro espaço e todos para longe, muito longe mesmo. Minha inabilidade com a dor (costelas, virilhas, púbis, etc) me deixa louca. Páro, peço forças a meu Poder Superior, respiro profundamente, mudo o foco... Acaba ajudando. Seguir os Princípios Espirituais do programa de recuperação que pratico também ajudam. Só não posso me esquecer de que não posso modificar os outros, meus companheiros de sala, meu marido, meus amigos ou mesmo qualquer um, não posso modificar ninguém!! Aceitar as pessoas como são, sem tentar modificá-las. Sim, difícil, porém quando praticado retorna em benefício não só a si mesmo, como também às pessoas do próprio convívio.
Serenidade pouca? Sim! Mas minha recuperação não é pouca coisa não, só eu sei a força que preciso ter para seguir adiante, do movimento contrário à minha vontade que faço pelo bem-estar alheio, só eu sei e não é pouca não!! Estou em recuperação, tentando a cada dia ser melhor do que fui. Não vou desistir de mim mesma, de meus sonhos, do meu filho, do meu casamento, da minha família, nem da minha recuperação. Serenidade pouca? Sim. Mas só por hoje e principalmente agora, neste momento, com toda minha força peço ao Deus da minha concepção que tome minha vida e minhas vontades. 
Funciona. 

sábado, 2 de junho de 2012

DIA DE VIVER

Hoje. Dia de viver. Por muitas vezes me pego depressiva imaginando como minha vida poderia ser ou poderia ter sido, isto me afasta da capacidade de admirar tudo o que tenho.
Hoje, mãe de um bebezinho que vai chegar em novembro, casada, limpa a 6 dias e 25 meses, filha de uma mãe amorosa, rodeada de pessoas que querem meu bem; porque ver o que eu não tenho se tenho tanto?
A doença da adicção é uma doença comportamental, lenta, progressiva e fatal, sem esquecer de mencionar incurável. Hoje preciso me agarrar nas mãos de um Deus bondoso e amoroso, entregar a Ele minha vida e minhas vontades. É o que tem me ajudado quando vejo apenas as nuvens escuras do céu.
Hoje, dia de dizer que amo, dia de demonstrar afeto, dia de melhorar como ser humano, dia de rever minhas atitudes. Hoje é o dia em que posso fazer algo.
Por mais difícil que possa ser estar nesta vibração, é o caminho que vou seguir hoje. Ontem já passou e amanhã não me pertence, fato!
Deus, me conceda bons pensamentos, me guia pela porta estreita, preenche meu coração do vazio deixado pela droga, hoje.
Deus, obrigado pela vida que carrego, pelas pessoas limpas e em recuperação que me cercam, pelo alimento, pelo conforto e por minha vida.
Hoje. Dia de viver.