OS DOZE

    

Muito rápido.. tempo.. não vi passar.

Estava olhando o luminoso do vizinho, está lá desde o início das festividades do final de ano. Hoje o percebi, enxerguei e realmente o vi. Choque por alguns instantes. Não conseguia desviar o olhar dele, ali piscando; Aquele número foi ficando enorme, cada vez maior, fui tomada pela sua imagem.. 12, passaram doze anos desde 2000. Farei 30 neste ano que vem vindo.. vindo muito rápido.. tempo que não vi passar.

Ainda me sinto, às vezes a criança de 12 anos, às vezes a mocinha de 14 em suas descobertas. Frustração? Não. Medo? Não. Insegurança? Não.
Sinto a vida como uma escola, às vezes com conhecimento de mil anos de vivência e, às vezes, a eterna aprendiz, o que realmente sou.

Muito rápido.. tempo.. não te vi passar. Saudade dos meus doze anos.

http://www.youtube.com/watch?v=vH0GtCdsQJ4
Link do You Tube de "Años", por Mercedes Sosa e Pablo Milanes, traduzido

NÃO MAIS A PASSOS LARGOS

"Ando devagar, porque já tive pressa..." diz a letra da música de Almir Satter. Meus passos tem, hoje, a velocidade da minha vida. Passos lentos, cuidadosos. Faço o que posso hoje, busco disciplina em minha vida, medito, reflito, às vezes me calo. Ouço, aprendo, deixo meu amanhã e futuro nas mãos do meu Poder Superior, com fé e sem medo, pois só o melhor há por vir. Minha vida é de entrega, vivo realidade e respiro bem-estar. Estou limpa só por hoje há 10 minutos, 10 horas, 16 dias, 7 meses e 1 ano, resultado de muita força de vontade e de minha renovação diária de não voltar à vida de miséria e desespero que vivi.

Pés encardidos marcados dos velhos chinelos, sol, chuva, vento, joelhos e pernas roxos, feridas que não cicatrizavam, hematomas que percorriam os caminhos venosos de meus braços, lábios queimados e feridos, falta de higiene e de amor próprio. A pressa constante, busca interminável por mais uma dose, só mais uma. "Quem sabe amanhã eu não paro?" ou "Amanhã eu paro!" Pensamentos insanos de quem está sob domínio da adicção ativa. Dor com o uso, dor sem o uso. Aquele primeiro prazer, bem lá do início, não mais existe. Sofrimento, desespero e angústia.

Hoje é o dia de dizer "eu te amo mãe, eu te amo pai." Hoje é o dia de reforçar meus laços familiares e de ligar para um amigo. Dizia meu avô: "As flores se dão em vida, minha princesa..." Só por hoje eu as darei! Obrigado Deus por mais um dia limpa, pela minha saúde, conforto, pelo ar que respiro, pelas nuvens de chuva que renovarão o verde tão lindo que posso admirar, pelo lindo anoitecer que presenciei hoje.
Obrigado pela oportunidade de dar amor incondicional e por recebê-lo, obrigado, muito obrigado.

A recuperação existe, basta buscá-la e praticá-la.

Bons momentos a todos.

AO ADICTO QUE MORREU SOFRENDO

Eu queria ser veterinária aos 5 anos. Depois quis ser enfermeira aos 11 anos. Assim foram meus sonhos de infância. Gostava de brincar de carrinhos ou de fazer comidinha, bonecas nunca chamaram minha atenção. Ganhei um pianinho aos 4 anos, presente de meu falecido tio, adicto como eu. Numa briga dele com minha mãe ela partiu meu pianinho em mil pedaços. Esse tio, adicto como eu, sempre esteve na ativa, até a colheita do que havia semeado durante sua adicção. Dizem que o plantio não é obrigatório, mas que jamais deixaremos de colher o que plantamos.. Ele definhou num colchão d'água, tetraplégico, com uma bala alojada numa das vértebras do pescoço. Nosso fim sempre é o mesmo (os 3 C's), Cadeia, Clínica ou Cemitério. Naquela época não tínhamos tantas chances de conhecer recuperação, a drogadição era mau-caratismo e sem-vergonhismo, apenas.
Ele gostava de me levar ao seu salão de beleza e me dar Danoninho. Me deixava girar o quanto eu quisesse naquela cadeira onde seus clientes sentavam. Me penteava e arrumava meu cabelo. Os conflitos entre ele e minha mãe eram inevitáveis e sempre que ela podia não me deixava ficar com ele; sempre que ele podia, me roubava um pouco para me dar carinho e contar histórias..

Hoje os adictos do mundo inteiro tem a oportunidade de se recuperar, frequentando grupos de auto-ajuda, como por exemplo Narcóticos Anônimos.

A adicção é uma doença incurável, progressiva e fatal. A única maneira de sobreviver a ela é estando em recuperação, limpo e abstêmico de tudo que altere nosso humor ou nossa consciência. Um dia limpo é um dia bem sucedido, um adicto limpo por um dia é um milagre.

Um dia um instante de silêncio feito dentro de uma sala de NA chegou até mim, fazendo-me ver meu deplorável estado. Hoje eu faço este instante de silêncio, que ultrapassa qualquer barreira, para aquele adicto que está sofrendo, um instante de silêncio para adictos sofrendo no uso e, confesso, principalmente para aqueles que usaram drogas junto comigo, para que eles encontrem o caminho de NA antes da morte.

Dedico esta ao Osman, meu falecido tio, que mesmo transtornando a família (me contam), aterrorizando por onde passava (me contam), foi um tio amoroso que jamais se apresentou perante mim drogado. 

Dedico esta também a todos os adictos que morreram nas garras destrutivas da adicção ativa.

Hoje e só por hoje estou limpa, dentro de uma sala de NA. Graças àquela mesa farta, ao meu Poder Superior e ao companheirismo de outros como eu este milagre vem acontecendo na minha vida há 20 minutos, 13 horas, 21 dias, 5 meses e 1 ano. O "só por hoje" me salva de mim mesma a cada despertar em que eu decido não usar, haja o que houver, SÓ POR HOJE!

"Há apenas dois dias em que nada posso fazer.. o ontem que já passou e posso apenas aceitar e o amanhã, que não está nas minhas mãos."

Um dia de cada vez funciona, bons momentos e muita serenidade e aceitação a todos os leitores. Sem o apoio de vocês minha caminhada seria mais difícil.

NÃO SOU MAIS UMA MENINA PERDIDA

8 dias, 4 meses e 1 ano, limpa.

No primeiro dia que retomei minha recuperação, depois da minha recaída, desesperada, de maneira alguma aceitaria ficar 1 ano sem pelo menos beber (como se o álcool não fosse droga - para mim, na realidade, é a pior droga). Decidi, naquele primeiro dia limpa, me render ao Programa de 12 Passos e suas sugestões. Dentro de uma sala de NA me disseram: "Quem segue as sugestões do Programa, não usa!". Então para mim, estas sugestões se tornaram metas, regras.

Primeiro coloquei em minha vida: Só por hoje, haja o que houver, eu não uso! Então um dia de cada vez fui vivendo o milagre de ser uma adicta me mantendo limpa.

O tempo passou e confesso ter me assustado quando fiz um ano limpa. Seguindo a sugestão do Programa de 12 Passos de Só por hoje não usar nada que alterasse meu humor ou minha consciência, estagnando assim minha doença, percebi a grandeza de Narcóticos Anônimos.

Os problemas não sumiram, minha vida continua com altos e baixos, ainda choro, sinto medo, sinto angústia, ainda me desentendo com pessoas (principalmente quando estou sem aceitação), minhas contas continuam chegando.. .. Mas LIMPA eu posso enfrentar o que vier pela minha frente, posso resolver e solucionar meus problemas, sentir de verdade meus sentimentos e VIVÊ-LOS de verdade.

Não sou mais a menina "Rolando como uma pedra" (Like a rolling stone) do vídeo clipe com o link a seguir: 

http://www.youtube.com/watch?v=9DaEsSnj-Ao  HOJE eu não sou mais, Só por hoje não volto a ser!

Hoje estou em recuperação e muito feliz, pois tenha havido o que fosse no dia de hoje, apenas por não ter usado foi o melhor dia da minha vida.

Este Programa funciona para mim porque eu o pratico, ele me serve. É um Programa de obediência, não requer sequer inteligência.

Desejo a todos muita força, felicidade e bons momentos em suas vidas. Só por hoje funciona!

CARTA DE DESPEDIDA ÀS DROGAS

Meu primeiro e arrebatador amor... Preciso dizer-lhe que não posso mais levar adiante essa paixão doentia e devastadora, que me consome, maltrata e me destrói...

Fiz de tudo para ficar ao seu lado. Por você eu mataria... Morreria.

Fui até as últimas consequências... Por você. Rastejei, transformei-me em um farrapo humano. No início, você mostrou-se tão carinhosa, solidária e companheira de todas as horas. Mas, quando você me viu ali, tão vulnerável, tão dependente de ti, tu me abandonastes... Você jurou-me amor e fidelidade eterna. Mas, sempre me deixou sozinha quando meu dinheiro acabava. Destruiu minha vida, minhas amizades, meu amor próprio e minha auto-estima. Eu te procurava por toda a parte e faria qualquer coisa para tê-la, nem que fosse um pouquinho, apenas por alguns instantes. Não a culpo por nada, eu que te quis de maneira compulsiva e desmedida. Eu passava por cima de qualquer um, só para ficar contigo. E, quando tu ias embora, eu implorava por mais um pouco de você... Por ti perdi meu senso de limite. Vendi tudo que tinha para comprar um pouco da sua presença. Esmolei por apenas um segundo do seu amor. Eu sentia uma necessidade física e mental de tê-la a qualquer custo. Tudo que tinha de mais precioso, eu te dei... Dei-lhe o melhor de mim, o melhor dos meus anos e recebi apenas o pior de você. Quando você estava comigo, nada mais me importava... Quanto mais a tinha, mais eu a queria. Eu só pensava em você e isso me enlouquecia. Meu amor... Não posso mais prosseguir. Minha ilusão de controlá-la esvaiu-se. Certamente, você nunca mais estará sozinha. Haverá sempre outra pessoa para você hipnotizar e escravizar. Mesmo te amando assim, louca e desesperadamente... Preciso esquecê-la. Tentarei seguir sem você. Sei que será difícil, pois você ocupou todos os espaços em minha vida. Seu amor sugava a minha alma, eu ficava vazia de pensamento e sentimento. Ficar contigo era muito sofrimento.... Prazer apenas momentâneo. Toda aquela ansiedade, esperando sua chegada acabava comigo.

Eu queria tê-la logo, depressa! E, quando tu chegavas... Devorava-a em qualquer lugar. Não me importava se as pessoas estavam olhando. Eu queria mesmo era ter suas sensações que me inebriavam... Sentir euforia na sua chegada e depressão na sua partida... Eu ficava horas imaginando meios e maneiras de tê-la ao meu lado, latente em minha mente. Não fique triste amor... Eu desisti de ti por não mais conseguir levar esse romance à frente. Por não encontrar mais forças para prosseguir. Vou embora enquanto ainda existe uma sobre vida em mim, um lampejo de sanidade, um sopro de esperança. Perdoe-me se eu a deixei, mas você me usou... Machucou, mentiu dissimuladamente. Fez de mim um fantoche, um capacho, um brinquedo nas mãos do palhaço. Vai ser difícil viver sem esse amor arrebatador, que era toda minha vida. Amar-te demais, foi minha desgraça. Por favor... Deixe me viver em paz. Tenho que caminhar sempre em frente, sem olhar para trás. Sem pensar em você que era toda minha vida! Não sei como será minha história sem você, mas preciso urgentemente tentar ser feliz, enquanto ainda me resta um pouco de dignidade, e ao seu lado, isso não é possível. Preciso esquecê-la sem pensar no futuro, apenas seguir... No início, tudo que eu disser, cada gesto, cada sentimento, pensamento, cada lugar que eu passar, tudo me lembrará você, tentarei superar...

Agora já posso sentir as forças dinâmicas da mudança, bem aqui dentro de mim.

Meu amor... Eu te renuncio por amor a minha vida.

Um dia de cada vez, HOJE e SÓ POR HOJE, eu te renuncio!

RELACIONAMENTOS

Vivo e convivo diariamente com várias "personalidades" distintas. O ser humano necessita relacionar-se. Não fomos criados para a solidão.

Saber lidar com cada personalidade, respeitando seus momentos e suas limitações é algo muitas vezes difícil.

Em relacionamentos amorosos eu que o diga! Na tentativa de acertar muitas vezes erramos e isto é normal e natural. Mas como encarar a frustração? Não sei ao certo, apesar de ter muito em minha vida "sofrido" deste mal. Por toda a vida me vi frustrada, de diversas maneiras diferentes.

Não posso permitir que o que eu sinto interfira em minha recuperação e aí entram as ferramentas que adquiri ao longo do meu período de recuperação. Ferramentas estas que vão me salvar de mim mesma, de minha inabilidade com a dor, de minha necessidade de não sofrer.

Sou adicta e me encontro em recuperação. No dia de hoje, haja o que houver, o cara que eu amo me trate como tratar (ou destrate), não vou usar. Minha sobriedade está me ensinando aos poucos que só posso fazer mudanças em mim e que não devo esperar tanto dos outros. Devo aceitar o que não posso modificar. Devo dar continuidade à minha recuperação. Só por hoje!

BEBER VENENO

Tristeza e melancolia costumam me afligir. Falta de aceitação com as coisas ao meu redor me perturbam com uma frequência incomodativa.

Dor no peito, angústia, irritabilidade. Mesmo dando manutenção à minha recuperação, às vezes a sensação de fracasso me toma e por instantes penso em desistir de tudo, principalmente da vida. Tais pensamentos são como beber veneno.

No dia de hoje, haja o que houver, não vou desistir. Vou usar de todo meu conhecimento para sobreviver mais um dia à minha adicção. Lembro a todos que esta doença é comportamental (def. oriunda do inglês adiction, adicionar) e que adiciono coisas à minha vida com facilidade, principalmente as prazerosas. Saber viver apenas com o que possuo em meu interior é uma arte que ainda não desenvolvi e que almejo um dia ter como hábito. Por enquanto luto com todas minhas forças pela minha sobriedade e contra minha fudida auto-piedade.

Força a todos! Viver um dia de cada vez funciona! Tem funcionado para mim há quinze minutos, oito horas, nove dias e onze meses. Força!